L'angolo della risata

[NicoMLD]

barezellettieri, forza!

[Dino Emme]

Come si chiama la rivista il cui tema principale è la fellatio ?

“Pompa Magna”

NELLE MIGLIORI EDICOLE! xD

[Anonimo]

Un abate accoglie un novizio al monastero:

“Benvenuto fratello. Questo è un luogo sacro dove il più sacro dei voti è quello del silenzio”

Il tempo trascorre nella solita quotidianità del monastero e dopo due anni l’abate fa convocare il novizio:

“Bravo fratello, hai rispettato il voto del silenzio durante questi due anni ed ora come premio hai diritto a pronunciare due parole”
“Cibo scarso” dice il novizio

Trascorrono altri due anni e la scena si ripete
“Stanza scomoda” afferma questa volta il novizio

Passano altri due anni e l’abate concede le solite due parole.
“Vado via” sentenzia il novizio
“Meglio così!” replica l’abate “E’ da quando sei arrivato che rompi le palle!”

[Ciabattino]

Un plurimilionario, stanco della vita di tutti i giorni, parte per un viaggio e porta una valigia con 800 mila € in contanti, deciso a regalare quei soldi alla prima persona che gli farà vedere qualcosa di nuovo e di incredibile.
Un giorno, mentre è in Africa a pescare lungo la riva di un fiume, gli si presenta questa scena: una canoa, su cui 12 bianchi remano a tutta forza, e dietro un negretto che fa lo sci d’acqua. Il milionario, stupito, fa segno alla canoa di fermarsi.
Questa accosta, scende il capo dei rematori ed il milionario gli dice: “Guardi, nella mia vita ho visto cose di ogni genere, ma vedere 12 bianchi che remano per far fare lo sci d’acqua ad un nero è una cosa incredibile!Venga con me, come ricompensa per avermi fatto assistere a questa scena le regalo la valigia con 800 mila € che ho in tenda!”.
Il rematore chiede di attendere un attimo, torna dagli altri e fa: “Oh, il primo coglione che salta fuori a dire che stiamo dando la caccia ai coccodrilli con l’esca viva, gli faccio un CULO così!!!! “

[Anonimo]

Un rude camionista carica una suora che faceva l’autostop.

“Piacere, io sono Suor Pasqualina. E lei=” fa la donna per rompere il ghiaccio.
“Io mi chiamo come quella cosa che voi suore vorreste tenere in mano tutto il giorno” replica l’uomo

All’interno della cabina del veicolo cala il silenzio sino a quando la suora, arrivata a destinazione, scende e ringrazia l’autista:

“Grazie di cuore e arrivederci signor Cazzo!”

“Ma quale Cazzo! Io mi chiamo Rosario!”

[Ciabattino]

Brunetta si presenta dall’andrologo: “Dottore, una cosa strana, non so come dirglielo… il fatto e’ che ogni volta che piove mi fanno male i coglioni”.
L’andrologo lo visita accuratamente “Bah, la verita’ e’ che non noto nulla di particolare. Mi spiega come e’ questo dolore?”.
“Oh, e’ un dolore molto intenso. Ma mi capita solo quando cammino nelle giornate di pioggia”.
“Bene, allora facciamo cosi’: venga a trovarmi in un giorno di pioggia, cosi’ posso fare una visita piu’ accurata”.
Passano quindici giorni, e in un pomeriggio piovoso Brunetta si ripresenta dall’andrologo. “Ahi, dottore, non ce la faccio piu’. Il dolore e’ insopportabile!”.
Il dottore lo invita a sedersi, gli pone un panno fra le gambe, afferra un paio di forbici e inizia a lavorare.
Dopo cinque minuti, gli dice che puo’ rivestirsi. “Adesso come si sente?”.
Brunetta cammina un po’ per lo studio ed esclama: “Sto benissimo, dottore! Non sento piu’ nulla. Ma cosa mi ha fatto?”.
“Oh, niente di particolare. ho solo accorciato un po’ gli stivali di gomma”

[Ciabattino]

Un’anziana coppia acquista una casetta in un tranquillo paesino sperduto nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni.
Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco che è anche il medico del villaggio che gli chiede: Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?
L’anziano risponde:
Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale, doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale e dessert. Piccolo sonnellino, risveglio verso le 3, attività sessuale, piccola passeggiata con la signora. Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l’abitudine. Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po’ di attività sessuale. Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti. Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi.
Il sindaco/medico stupefatto domanda:
Ma quanti anni avete?
Io 84 e Margherita 78…
Ma complimenti! – dice il sindaco – da quello che mi racconta però mi sembra che esagerate un po’ con l’attività sessuale, mi auguro che non facciate pratiche troppo spinte, non per essere indiscreto ma esattamente, cosa intende per “attività sessuale”?
Mi rompe i coglioni!

[Ciabattino]

Renzi va con un assegno da 10 milioni in banca… Scusi, mi può cambiare questo assegno? Ha un documento? Ma… vorrei farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, Matteo Renzi! Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento… Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
Il direttore non c’è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Renzi o andare in un’altra banca.
Questo è il colmo! Ma come farei a dimostrarle che sono io?…
Non so… guardi… l’altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l’assegno… quindi, veda lei… se mi può dire qualcosa…
Mah… non so… ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
Vuole biglietti da 500 euro o tagli più piccoli, signor Renzi?

[scent]

aahhaaaaa grandi

[NicoMLD]

Non c’è niente da fare, quella dell’abate spicca sopra tutte le altre. AHAHAH Mi fa morire 😀

[ilmele]

Un bambino va dal padre e dice: Papà cos’ è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.
Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno. Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho proprio capito cos’è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda

[ilmele]

Berlusconi in aereo dice: “Ora butterò 10€ e farò felice un italiano”.
Poco dopo dice: “ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani”.
Allora interviene un passegero dicendogli: “Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l’umanità?.

[Anonimo]

Il Santo padre, Renzi, Piero Angela ed un giovane studente stanno rientrando da un viaggio in aereo.
L’aereo subisce un guasto fatale ed i passeggeri sono costretti a buttarsi con il paracadute.
Purtroppo ci sono 4 passeggeri e solo 3 paracaduti, quindi uno non si salverà.
Si alza il Papa e dice: “io sono la guida spirituale di milioni e milioni di cristiani e mi devo salvare” e si butta.
E’ il turno di Renzi che dice: “Io sono il rottamatore, l’uomo del fare, ho dato 80 euro a molti lavoratori, l’Italia ha ancora bisogno di me per essere salvata!” e si butta anche lui.
Rimangono Piero Angela e lo studente, a quel punto Piero Angela dice: “guarda figliolo, io ormai sono anziano, prendi tu l’ultimo paracadute e salvati…”
Il giovane ribatte sorridendo: “Calma signor Angela non si preoccupi, ce la caveremo tutti e due perché il salvatore dell’Italia ha preso il mio zaino!!”

[Anonimo]

Driiiinnn….Driiiinnn….Driinnn….

– Pronto?
– Ciao Luca, che stai facendo?
– Oh ciao Paolo! Siamo bloccati in autostrada, c’è una fila della madonna!
– Che succede?
– Un gruppo di terroristi ha preso in ostaggio tutto il governo.
– Cavolo! Hannno fatto richieste?
– 10 milioni di Euro come riscatto altrimenti li cospargono di benzina e gli danno fuoco
– Porca vacca! Fate attenzione!
– Con gli altri automobilisti stiamo organizzando una colletta per raccogliere il necessario
– E quanto avete raccolto sinora?
– Cinquecento litri e quattro accendini

[Ciabattino]

Quattro cannibali vengono assunti in una grossa azienda e durante la presentazione, il Direttore Generale dice:
Adesso fate parte del gruppo.
Qui si guadagna bene, se avete fame potete andare alla mensa aziendale.
Quindi, non date noia agli altri impiegati!
I cannibali promettono di non disturbare gli altri.
Quattro settimane dopo il Direttore Generale torna e dice:
State tutti lavorando bene, sono molto soddisfatto di voi, anzi da tre settimane
l’azienda sta andando a gonfie vele.
Però da ieri sembra scomparsa una
delle ragazze delle pulizie, gli uffici sono sporchi e i cestini della carta
sono pieni. Qualcuno di voi sa cosa è successo?
Tutti dichiarano di non sapere niente della ragazza.
Ma dopo che il direttore è uscito, il capo dei cannibali chiede agli altri suoi amici:
Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza?
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali lo rimprovera:
Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili di
Marketing; Capi Area; Capi Delegazione; Dirigenti; Ispettori; Area Manager
e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse di nulla, e
tu….. Tu dovevi proprio mangiarti la ragazza delle pulizie?!?

[Autore]

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