L'angolo della risata

[scent]

aaahaaa bella @jaqen

[Anonimo]

Un bambino sta viaggiando in macchina con suo padre e transitando sulla statale incrociano delle prostitute in attesa di clienti.
<Babbo, babbo…Chi sono quelle signore?>
<Niente, niente: guarda là che bel negozio di giocattoli!> risponde imbarazzato l’uomo
<Ok,ok, bello, bellissimo! Ma chi erano quelle signore?>
<Venditrici ambulanti> risponde il padre ancor più imbarazzato
<E cosa vendono?>
<Vendono…vendono un po di felicità>
Per tutta la sera il bimbo riflette sulla spiegazione del genitore, poi il giorno successivo spacca il suo salvadanaio e con 50 euro si reca da una di quelle signore per acquistare un po di felicità.
La prostituta resta allibita, ma visto il periodo di crisi decide di intascare i 50 euro; la donna porta il bimbo a casa sua e gli prepara 3 fette enormi di pane e Nutella.
Quando il piccolo rientra a casa, soddisfatto, è sera tardi.
I genitori preoccupatissimi gli domandano che fine avesse fatto ed il bimbo guardando il padre:
<Sono andato da una di quelle signore a comprarmi un po di felicità!>
<C-c-cosa? E co-co-come è andata?> domanda terrorizzato il padre
<Beh, le prime due ce l’ho fatta…ma la terza l’ho leccata e basta!>

[Anonimo]

-Non per vantarmi ma sono una persona davvero colta! Leggo molto, specialmente autori italiani.

-Bevilacqua?

-Mah, se c’hai una birretta è meglio

[Anonimo]

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
– Allora Superman… abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
– Sai amore, ieri c’era l’incontro d’affari con i Giapponesi…
– E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
– Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l’affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena…
– Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
– No amore, abbiamo cenato per un paio d’ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po’…
– Sì Superman… ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza.
Sono le 7…
– Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night…
– Fino alle 7 del mattino, Superman?
– No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul contratto…
– Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
– No amore, dopo li abbiamo accompagnati all’aeroporto che il loro aereo partiva alle 6…
– Va bene Superman ma all’aeroporto dovevate essere un’ora prima. Tra le 5 e le 7 c’è una bella differenza…
– Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi.
E tu perchè continui a chiamarmi Superman?
– Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni…

[Anonimo]

Secondo diversi scienziati un giorno i computer rimpiazzeranno l’intelligenza umana!
Comunque nella maggior parte dei casi basterà un tostapane!

[Anonimo]

Tre amiche, maria, giovanna e francesca, parlano di…

La prima racconta:
– quando ho voglia di fare sesso con nicola mi faccio scopare 10, 12 volte…
– davvero ha tutta questa forza?!
– si, ho un trucco che lo eccita molto.
– cioè?
– ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce io gli tocco le palle e gli dico: “nico’, come sono calde le tue palle!”. Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.
Giovanna sembra interessata:
– allora ci provo anch’io con mario.

Il giorno dopo giovanna racconta alle amiche: avevi proprio ragione, funziona davvero! Ieri mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia. Allora quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto: “come sono calde le tue palle mario!” non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte…

Anche francesca si convince dell’efficacia del metodo: a questo punto ci provo anch’io con vittorio.
Il giorno dopo maria e giovanna trovano francesca in condizioni pietose: entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile.

– francesca, che ti è successo? Hai avuto un incidente?
– no, ho fatto solo quello che avete fatto voi. Quando vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia. Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde. Allora gli ho detto: “vittorio, perché le tue palle non sono calde come quelle di nicola e di mario?

[Anonimo]

Sapete perché gli squali più cattivi di tutti si trovano in Cina?
Perché nuotano nel male!

[Anonimo]

Come disse Ozzy…
Oggi Black Friday
Domani Black Sabat

[Anonimo]

Nove donne si trovano in parrocchia per un ritiro spirituale per migliorare la loro relazione matrimoniale con i propri mariti.
Il parroco rivolge loro questa domanda:
– Chi di voi ama il proprio marito?
Tutte le donne alzarono la mano. Allora il parroco chiese loro:
– Quando è stata l’ultima volta che avete detto a vostro marito che lo amate?
Alcune risposero “oggi”, altre “ieri”, altre non si ricordavano.
Allora il parroco le invitò a mandare al proprio marito un sms con il seguente messaggio:
– amore mio, ti amo tanto e sono orgogliosa di tutto quello che fai per me e per a nostra bella famiglia. Ti amo.
Più tardi chiese loro di leggere le risposte ad alta voce.
Queste furono le risposte:
1. Stai bene?
2. Non dirmi che hai fatto un incidente un’altra volta.
3. Non capisco che vuoi dire con questo messaggio.
4. E adesso che hai fatto? Guarda che questa volta non ti perdono!
5. Ti sei fatta una canna?
6. Dimmi quanto ti serve e basta.
7. Sto sognando o questo messaggio è per il vicino di casa?
8. Se non mi dici per chi era questo messaggio ti do un sacco di botte.
9. Chi sei? Non ho il tuo numero registrato sul mio cell, però mi piacerebbe conoscerti. Mandami una foto.

[Anonimo]

COME FARE FELICE UN UOMO:

1. Fare Sesso (o lo cercherà altrove)
2. Nutrirlo
3. Dormire con lui
4. Farlo sentire importante
5. Lasciarlo in pace
6. Non controllare il suo telefono
7. Non volerlo cambiare
Quindi cosa c’è di così difficile in questo?

COME FARE UNA FELICE UNA DONNA:

Non è davvero troppo difficile, ma… per rendere felice una DONNA, un uomo deve solo essere:

1. Un amico
2. Un compagno
3. Un amante
4. Un padre
5. Un fratello
6. Un maestro
7. Uno chef
8. Un elettricista
9. Un idraulico
10. Un meccanico
11. Un massaggiatore
12. Un super fotografo
13. Uno stylist
14. Un sessuologo
15. Un ginecologo
16. Un bravo Psicologo
17. Un disinfestatore di parassiti
18. Un medico
19. Che sappia leggere le stelle
20. Un ottimo ascoltatore
21. Un organizzatore
22. Un buon padre
23. Molto pulito, profumato e ordinato
24. Simpatico
25. Atletico
26. Sensibile
27. Attento
28. Sincero
29. Intelligente
30. Divertente
31. Creativo
32. Generoso
33. Forte
34. Comprensivo
35. Tollerante
36. Prudente
37. Ambizioso
38. Passionale
39. Coraggioso
40. Determinato
41. Rispettoso
42. Affidabile
43. Premuroso
44. Che faccia delle sorprese (bigliettini d’amore, viaggi, regali piccoli, medi e grandi)
45. Galante
46. Spontaneo
47. Figo
48. Che faccia tante coccole e separate dal sesso
49. Ascolti la donna con attenzione e senza interromperla
50. Le faccia trovare ed invii messaggi d’amore
51. Naturalmente che la faccia ridere.

Senza dimenticare di:

52. Saper gestire sbalzi d’umore e tsunami emotivi: pre-durante-post ciclo
53. Prestarsi a mangiare con gusto e con classe ogni cosa che la donna prepara, esaltando la bontà dei piatti (anche se sono pop corn!)
54. Farle complimenti e sorriderle regolarmente
55.Andare a fare shopping con lei e pagare!
56. Essere abbastanza o molto ricco
57. Non sottolineare i suoi difetti
58. Non guardare le altre ragazze/donne

E ALLO STESSO TEMPO, è inoltre necessario:

59. Darle un sacco di attenzioni
60. Darle un sacco di tempo, soprattutto tempo per sé stessa
61. Darle un sacco di spazio, senza mai preoccuparsi di dove vada e con chi sia.

Ma più di tutto è molto importante :

62. Non Dimenticare mai:
* compleanni
* anniversari
* San Valentino
* visite mediche specialistiche
* piccole attenzioni ogni giorno
* disposizioni date da lei.

Semplice no?

[NicoMLD]

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l’avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l’uomo arriva, entra nella camera dell’hotel e vede che c’è un computer con l’accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell’indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo: “Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo… Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!

[NicoMLD]

Ricordo la prima volta che usai un preservativo, avevo 14 anni. Sono andato a comprare un pacchetto di preservativi in farmacia. C’era una bella donna dietro al bancone, e lei si accorse che era la mia prima volta. Mi dà il pacco e mi chiese se sapevo come usarlo. Onestamente ho risposto, <>
Quindi aprì il pacco, ne estrasse uno e se lo mise sul suo pollice. Mi avverte di assicurarmi di eliminare tutta l’aria. Mi vide ancora confuso. Quindi, si guardò intorno nel negozio per vedere se era vuoto. Ed era vuoto.
<>, mi disse, e si diresse verso la porta, e la chiuse a chiave. Prendendo la mia mano, mi condusse nella stanza sul retro, si sbottonò la camicia e se la tolse. Si sbottonò il reggiseno e lo mise da parte. <>, mi chiese.
Be’, io ero così stupito che tutto quello che facevo era annuire con la testa. Poi disse che era ora di indossare il preservativo. Mentre lo indossavo, lei si tirò giù la gonna, si tolse le mutandine e si sdraiò su una scrivania.
<>, disse, <> Quindi non persi tempo e lo feci. Era così eccitante, che sfortunatamente, venni subito.
Mi ha guardato con un sorriso e ha detto <>
Risposi: <>, e alzai il pollice per mostrarglielo… e lei svenne.

[Autore]

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